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管教六招

在一個超市裡, 一位母親推著一個哭鬧的孩子, 因為孩子吵著要買糖, 母親說不可以. 二人僵持了許久, 引得許多顧客的側目. 最後母親拗不過孩子的央求¸ 終於投降買了糖, 孩子破涕為笑. 這才結束了這場爭執.

再看另一個走道上, 一個母親氣定神閒地帶著她三個孩子買東西. 沒有孩子亂跑 , 也沒有孩子吵著要買什麼. 他們小聲地和母親愉快地交談著, 看的出來大人小孩都很開心.

為什麼這兩位母親的經驗如此不同 ? 我們可以說第二位母親 ‘’運氣好” 而前面那位母親 ‘運氣壞” 嗎? 還是他們的教養方式不同, 以致收到不同的效果? 為人父母本是不是一件輕鬆的事, 但也不應該使父母斷腸, 以下的六個管教的原則可以幫助頭痛的父母更有效的管理孩子, 如果你持之以恆去做, 妳的家庭生活就會更愉快.

1. 劃清界限.
你可以想像一個沒有清楚遊戲規則的籃球賽嗎 ? 如果只有裁判知道規矩, 並且根據他的心情, 規矩隨時會改, 線又劃的不清楚 , 連球架的位置都常改變, 可想而知, 這場球會是一場混戰, 球員和裁判間會常有爭吵, 也許根本無法打一場球. 球員即使盡力, 也無法打好球, 十分的困惑不說, 還會有極大的挫折感.. 教養子女也是如此. 首要的就是要有很清楚的家規. 孩子知道什麼樣的行為是合宜的, 不必等到犯規, 被罰, 才知道又錯了. 寧可少些規矩, 不要一天到晚唸, 卻無法執行犯規的後果. 規矩必須合情合理, 也合乎孩子的年齡及成熟度. 每次犯規必有後果懲治, 才會收效.

2 .當孩子公然挑釁權威, 要穩重又決斷地扳回勝勢.
如果孩子很清楚知道規矩, 卻公然挑釁父母權威, 父母一定不可以軟弱, 用發脾氣, 流眼淚 , 叫囂謾罵的方式, 突顯自己的束手無策. 更不可以用強權的方式, 鎮壓孩子, 卻說不出個所以然. 如此的表現只是使孩子失去對你的尊敬, 心生輕蔑, 日後更無法無天. 在孩子狡辯, 頂嘴, 擺明態度不聽妳的時候, 要堅定執行犯規的後果. 不需多說, 也不需動氣. 如果你的規矩沒有犯規後果可以執行, 就該先想出該怎麼罰再 “公諸於世”. 好比打籃球, 五次犯滿就得離場. 球員, 裁判, 教練, 甚至球迷都知道這規矩, 如此才能開賽.

3. 分清楚什麼是不成熟的童稚行為, 什麼是不負責任的不良行為.
一個三歲的孩子第一次到圖書館去, 隨手拿書架上的書, 或大聲說話, 都是那個年紀的小孩自然的行為, 不能當做不乖來處理. 他需要的是引導和教導, 不是處罰. 反觀一個六歲的小孩, 去過圖書館多次, 早已熟悉圖書館的規矩, 今天卻大聲喧嘩, 亂拿書架上的書, 那就是故意不乖, 該承受後果, 比如一星期不去借新書. 孩子因為不成熟而做錯事, 卻遭到懲罰, 不但失去學習的機會, 還會在心中埋下怨恨的種子. 但若明知故犯, 嚐到不良行為的切身後果, 銘記於心, 卻會逐漸成熟, 為自己行為負責.

4. 要儘快表示友好.
特別是二到七歲的小孩, 很怕因做錯事而失去妳的愛. 所以在教完他之後要儘快表示妳仍愛他. 抱抱他, 告訴他妳仍愛他, high five 他, 摸摸他 ,都是必須的. 管教歸管教, 親密的關係仍要維持. 要常常提醒自己, 你不贊同的是他的行為, 不是他的人. 妳愛他, 不管他多不乖, 但是你要幫助他改正不良的行為. 不良的行為一點都不可以包庇 , 但你對他的愛卻不會因此而減少.

5. 避免設定不合理的要求.
要求孩子做超過他的成熟度和年齡所能做的事, 會帶給孩子很大的挫折感 , 也會讓你自己常常生氣. 這不是說要降低你對孩子的期望, 而是說你要對孩子的發展有起碼的認識. 在每一個年齡他可以做到什麼, 知道之後就可以避免做出不合理的要求..
比如要求一個三歲的小孩乖乖地和大人同桌 吃飯, 從頭坐到尾, 也沒有玩具, 也沒有書, 也沒有大人的關照, 就是要求他做超過他年齡能做的事. 如果他開始吵鬧, 就不能說是他不乖, 而是要怪大人沒能事先做好準備, 反而對孩子有無理的要求.

6. 要有愛做基礎.
如果失去了親子間愛的關係, 孩子再傑出, 再聽話, 對大多數人來說都非理想. 如果沒有愛, 很難有好的管教. 愛的關係不只是血濃於水的生理關係, 而是一點一滴累積起來的彼此尊重, 彼此愛憐, 彼此在乎的心甘情願的關係. 沒有花時間去彼此了解, 沒有刻意製造單獨相處的時光, 沒有幽默感, 沒有歡笑玩耍的回憶, 很難有親密的關係. 人和人之間, 關係不夠, 就很難影響彼此, 更不要說接受對方的 忠告. 很多父母抱怨他們的孩子不肯受教, 卻忘記了原來他們的關係惡劣, 孩子心中不服又有怨恨和誤會, 不可能一味地順服而不想反抗.

到恩泉輔導中心來求助的父母, 很多都是急著要我們糾正他們的孩子的行為, 不要他們加入幫派, 吸毒, 吸煙, 喝酒, 亂交男女朋友等, 輔導員在第一次的協談中, 通常都不難找出問題的癥結, 而那癥結的所在, 往往都是親子關係出了問題而父母渾然不知. 父母努力賺錢, 一心一意以為這樣就是給了孩子最好的, 卻忽略了孩子心靈的需要. 也有的家長對如何尊重孩子的概念一竅不通, 在中西文化的交匯中, 埋頭苦幹, 有苦勞卻毫無功勞. 父母埋怨孩子不聽話, 孩子埋怨父母不懂得他們, 全家辛辛苦苦, 卻一點都不快樂. 大人小孩都很痛苦.

如果你家也在水深火熱中, 奉勸妳聯絡恩泉, 和輔導員談談, 也許接受一些諮詢, 找出問題的癥結, 勇敢地面對它. 我們有 “好鄰居父母互助會” 特別幫助孩子在法律邊緣徘徊的父母, 或懷疑孩子已混入幫派, 有各種上癮行為的父母, 能從互助的角度, 渡過這一段困難的日子. 更好的做法是未雨綢繆, 不要等到病入膏肓才投醫, 如果你已有力不從心的感覺, 也可以和我們約談, 提早預防, 及早治療..