許多父母很想和子女溝通, 卻頭痛於子女不願意和他們說話. 當父母很關心地問他們一些事情, 所得到的只是支支吾吾, 或是簡短的是或否, 使父母非常的受挫. 在上篇文章中曾提到溝通不是說教, 而是藉著簡單的問題誠摯地希望了解子女. 我們稱這種溝通為對話. 以下是對話式的談話的一個例子.
父 : “兒子, 我們上星期去了國家公園旅遊. 你最喜歡公園裡的什麼? 是高聳的樹木, 還是我們看到的野生動物?”
兒子: “我喜歡坐在小溪旁.”
乍聽之下, 兒子並沒有回答父親的問題, 而是根據他對問題的理解做了回答. 父親如何能和兒子有一個對話就取決於他是否想了解兒子在想什麼, 而不是只顧著要兒子按照自己設計的問題來回答. 不然的話, 兒子必須能揣測到父母心中的議題, 而且順勢回答, 我們的談話才能繼續,這就變成單向的說話, 而沒有對話的空間. 於是父親說,
“噢, 坐在小溪旁怎麼呢?”
兒子: “我可以聽溪流的聲音.”
這位父親完全懂得, 因為他剛好也喜歡溪流的聲音. 但他能否感同身受並不重要, 其實正因為父親也喜歡聽水聲, 才更危險. 因為他可能會以為兒子喜歡聽溪流的原因和他一樣, 而說, “ 我知道你的意思.”
“我知道你的意思”在對話中是很危險的, 因為我們已有預設立場, 以為我們了解對方在說什麼, 而沒有給對方表明自己的機會. 而且言下之意是不用再多說, 因為我都明白了, 很可能這樣就堵住了對方繼續說明的意願. 所以父親問了對話最基本的一句話: “為什麼呢.”
在這樣的邀請下, 兒子接下去說的話讓父親認識到他從來不認識的兒子的另一面.
“我聽溪流的聲音時就讓我忘了所有讓我煩心的事.”
父子的談話在這時已經進入更深的層面. 這位父親並不急著要勸告兒子 “別擔心,” 也不緊張地想替他解決問題, 也不評論他, “你能有什麼煩心的事?!” 這樣簡單的問題和想要了解的態度, 就能鼓勵兒子多說一些. 父親也可以問, “噢, 在多說一些…” “怎麼說呢?” 只要父母的問話中不暗藏玄機,不企圖藉著問題來引蛇出洞, 不處心積慮地想逮住機會作機會教育, 這種誠意就能幫助子女更多的場開心胸和父母對話.
當父親接著問, “為什麼你會有這麼多煩心的事呢?”
兒子: “我也不知道, 我就是有這麼多煩心的事.”
這樣的說法就表示他希望就此打住, 不想再繼續這個話題了. 一個敏感又能尊重別人界限的父母就不會再追問下去. 可能等到有更好的時機, 再繼續關心. “上回你提到有煩心的事, 現在怎麼了? 願意說說嗎?” 或 “上回說的煩心的事想明白了嗎?”
若要有成功的對話, 或許可以參考以下的準則:
1. 鼓勵家人照實說出心中的答案. 但務求講得明白, 以幫助家人彼此的了解.© Copyright 2005
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