連續三篇文章 小孩不乖的四個原因（之一）（之二） （之三） 我們探討小孩不乖的可能原因. 我們提到孩子在發展的過程中, 有一些和年紀合宜的探索, 好奇, 尋求刺激, 嘗試新鮮事物的行為, 基本上我們不將之算做 “不乖” 我們提到的是一種行為的模式, 老是不改, 在父母滿足了溫飽, 消除了不適, 基本的需求都有滿足的情況下, 重複出現或惡化的不良行為. 這些不乖的表現有可能是孩子沒有得到足夠的, 正面的愛和關切, 而每次不乖之後就能得到暫時的關注, 以致孩子發展出錯誤的信念, 以為那樣不乖是得到關注的唯一途徑. 另一種可能的原因是孩子要表達自主, 想為自己做些決定, 比如說吃多少, 穿多少, 何時洗澡等. 父母將這邁向獨立的過程解讀為叛逆, 於是採取強硬的手段壓制. 孩子覺得要失去自主權, 便變本加厲的堅持自己的做法看法. 形成惡性循環, 親子關係緊張. 父母一要勸告, 建議, 提醒, 孩子就以為他們要挾制他, 便不顧一切的反抗.上篇文章提到第三個可能的原因就是情緒上長久受傷或被誤解, 以致產生抱負心態: 你不管我死活, 我也不管你死活. 誰怕誰. 你說話傷我, 我也說話傷你. 讓你嚐嚐痛苦的滋味, 你也許會靠邊兒站—leave me alone.
本文是此一系列的最後一部分, 探討第四個可能的原因: 自暴自棄/無力感.
有人曾說, 孩子在六個月之前, 憑著本能誰都能做最起碼的照顧. 但六個月之後, 孩子的需要更加複雜, 也更有主見, 養育他健康安全的長大就不再是憑本能可以勝任的事. 孩子除了看得見的肉體的需要和知識的成長之外, 尚有心靈的需要, 如被愛, 被接納等. 看不見的需要要靠父母細心的觀察和體會, 並且有能力和意願去接收孩子所發出的訊號, 才能知道這些需要是否有被滿足.
有時家長太累, 沒有足夠的敏銳度去察覺孩子的情緒有問題. 有時家長太忙, 沒時間去和孩子溝通, 三言兩語並不能深談. 有時家長自己有情緒問題, 或自己的婚姻, 事業有問題, 沒有耐心, 也沒有精力去聆聽孩子的生活內容和起起伏伏的情緒, 只希望孩子就這樣長大, 別煩我最好. 有的父母覺得孩子比自己成長的時候已經幸福的多, 對孩子要求被尊重, 要有隱私等 “外國人” 的文化內容不屑一顧 , 認為孩子小題大作, 太多要求, 不體會父母辛苦等. 但孩子的心理和情緒上的需求若沒有得到適當的滿足, 他就會在行為上反常, 所有的互動機會都變成好像生死之戰那樣的激烈和緊張. 他先小小的不乖 , 心想這樣你該注意我了吧, 若是父母不知不覺, 或與以壓抑, 否定, 嘲笑, 孩子就會更激烈地爭取, 也許不得不和你的權威抗衡以保衛自己必須要有的尊嚴和自主的感覺. 如果這樣仍得不到你的關愛和注意, 他也許怒火中燒, 內心的壓力上升, 和你發生口角, 或公然用言語攻擊你, 傷你的心. 好像負傷的野獸, 做最後的搏鬥. 你想要幫助他, 他卻不讓你靠近. 如果如此激烈的抗爭仍得不到你的理解和愛裡的接納, 孩子已經筋疲力竭, 或許就會出現自暴自棄的行為, 或是不想努力, 沒有動力, 對什麼都不在乎了.
父母可以問問自己的感覺, 來幫助自己 “診斷” 孩子不乖是否是這個原因:
你覺得絕望嗎? 你覺得束手無策嗎? 你是否覺得情況沒救了, 沒有人能幫得了你, 或覺得自己做父母做的很糟? 你如果有這種感覺, 很可能你的孩子也覺得如此, 難怪他也想放棄自己算了. 何必再試呢? 什麼都沒用的.
通常當家長有這種感覺時, 他們很自然地就想放棄, 別管這孩子了. 或者他們想, “唉, 看樣子我得幫他做了. 他不整理房間, 我來整理算了. 他早上不肯起, 我叫他起算了.” 他們就挑起本來是該孩子自己挑的擔子. 懶得和他囉唆, 不如我自己來吧! 但是孩子的反應呢? 既然你要做, 就讓你做吧. 我在一旁袖手旁觀. 父母越做得多, 孩子就越退縮. 父母越焦急, 他就越不急. “皇帝不急, 急死太監.”的現象就出現了. 孩子被動,原地踏步, 沒反應. 父母級的跳腳, 孩子卻我行我素. 心想, “我多做多錯, 不如不做不錯. 省得你一天到晚挑剔我. 別對我有什麼期望, 我一定會讓你失望的. 我做什麼都不能讓你滿意, 你饒了我吧. 就讓我這樣吧. 我不可能成大器的. 你要不喜歡我, 讓別人做你兒子吧.”
你該如何呢?
1. 保持, 並堅持對孩子的信心. “我知道你有很多困難, 但我相信你一定願意努力. 我很願意幫助你, 與你一起經過這些困難.”
2. 一步一步來. 不要好高騖遠. 設定實際可行的目標. 如果他現在拿D, 只要進步到C 就該獎勵.
3. 停止所有的批評,和挑剔. 只講鼓勵的話. 孩子已經覺得夠慘的了.
4. 只要孩子有努力的表現, 就該表揚. 如果以前老遲到, 今天自己起來準時上學, 雖是一小步, 就要鼓勵, 並表示你注意到他的努力. “我注意到你今天早上鬧鐘一響就起來了. 你和以前不同.”
5. 別可憐他. 他該負的責任和該面對的後果, 仍然要他承擔.
6. 別放棄. 留得青山在, 不怕沒柴燒. 保持住良好的親子關係, 總有轉圜的一天.
7. 讓他經驗成功. 別一下子給他太多太高的要求. 給他一個他能勝任的事情做 , 即使是簡單如對父母從不理不睬到能說声謝謝, 都是關係好轉的契機. 不要小看這一磚一瓦 .
8. 找出他的困難. 提供資源. 耐心教導他如何去做, 別看他個子大, 年紀大, 就認定他會做某件事.
9. 製造一些距離感. 在他熟睡時看看他. 記得他仍是個孩子. 你能享受他嗎? 他縱有不乖的行為惹你生氣傷心, 畢竟是你的骨肉. 你能學習愛他嗎?
10. 和他談論他喜歡的事. 別一開口就教訓他. 談他有興趣的事是進入他內心世界的一把鑰匙.
11. 鼓勵, 鼓勵, 再鼓勵.
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