通常讓我們生氣的人就是我們最在乎的人 , 也是整天和我們在一起的親近的人. 不和他們說話又不行, 和他們說話又要惹氣. 於是日復一日地我們在兩個極端中掙扎, 十分痛苦. 本來應該是一個安全又親愛的關係, 卻因無法談話而僵化, 甚至成為最大的痛苦的來源. 我想, 當很多夫妻或親子到恩泉輔導中心來求助的時候, 他們所謂的 “我們溝通不良” 就是形容這樣的關係. 如果你願意從自己做起, 為你們的關係帶來一些轉機, 以下一些建議希望你能選擇去做, 假以時日, 你必會看到一些令人欣慰的成果.
1. 注意你講話的語調. 很多時候對方是針對我們的語調來反應, 而不是你話語的內容. 你也許說的頭頭是道, 可是如果你的語調不對, 對方很可能不接受你的善意. 特別是如果關係已經緊張, 你提出, “我想和你談談.” (談談是很重要的, 我鼓勵你邀請對方談) 對方八成知道你要談的是什麼, 也許會認為你又要怪罪他, 過去的經驗告訴他, “我想和你談談,” 等於 “讓我數落你的不是.” 或 “我要告訴你，你有多差勁,”或是, “我有忠告給你.” 那麼在一開始的時候, 他已經進入備戰狀態, 要能和談成功是不太容易的. 所以你要在語調上讓對方感受到你的誠意和接納的態度, 為談話的成功打好基礎. 最好的語調是溫和且平易近人的.要讓對方相信你是友善安全的. 否則他處處防範著你, 很難接近. 你要能做 “大人” 意即：如果他情緒化, 不講理, 像個孩子, 你要能掌握局面, 不和他一般見識. 否則就像兩個孩子玩不到一起,老起糾紛. 如果你的語調亢奮, 緊張, 埋怨, 怪罪, 乞憐…都會破壞溝通, 不如不說.
如果你不確定自己講話的語氣是否 “合格” 你可以問問你的朋友或家人. 考慮他們給你的回饋, 不要急著為自己辯解, “我哪有這樣!” 想想你談戀愛的時候, 想想你和好友談心的時候, 你可以柔情萬千的說, 你也可以河東獅吼般地說, 同樣是一句話, 語氣對了, 收到你預期的效果, 是何等的美事. 語氣錯了, 收到反效果, 自己惹氣不說,關係更加惡化, 得不償失.
語氣是可以練習的, 就看你是否願意. 下次你想和那位常惹你生氣的人談談的時候, 不妨先自己演練一下, 聽聽自己的語調, 確定聽來不帶刺的時候, 才說給對方聽.
2. 講肺腑之言. 不要用 “你” 作開頭, 總是講自己的感受, 讓聽的人自己決定他該如何回應. 你也許會覺得這樣沒有把握, 但這是所有溝通的專家給人的勸告, 因為當對方覺得你沒有在強制他一定得按你的意思改變的時候, 他才最有可能考慮你的回饋. 看看下面兩種講法的對比, 你覺得哪樣較好呢?
“你吃了炸藥嗎? 為什麼最近老對我發脾氣? 你不開心? 你以為我就開心嗎? 這種日子沒法過, 你要怎麼樣?”
“ 我印象中最近你常發脾氣, 我很怕和你說話. 我不知道我能做什麼, 所以我想和你商量一下. 畢竟我們是一家人, 我很希望我們彼此更相愛.”
從明天起, 練習說話用我開頭,特別是當你要表達不滿的時候. 如果你無法不用 “你” 那麼也許你在表達藝術上需要多幾把刷子.
不要說, “你怎麼搞的?”
要說, “我覺得不對勁.”
不要說¸ “你給我過來.”
要說¸ “我想請你過來一下.”
不要說¸ “你太不顧家”
要說, “我很需要你幫忙我照顧家.”
持之以恆的去改變你說話的方式, 為你的關係製造一個尊重和親愛的環境, 對方也會察覺到不同, 而跟著一起改變. 這叫做近朱者赤, 近墨者黑.
3. 學著肯定對方. 一般人認為, 既然你要找我談話, 肯定不是什麼愉快的事. 你就是嫌我, 要我改, 不喜歡我等... 所以在一開始的時候, 你要能從正面的角度進入. 肯定他的好處, 嘉勉他的努力, 也許他心有餘但力不足, 你要能指出他的強項, 讓他信服你不是只在挑剔他.
“女兒告訴我你昨天和她談到申請大學的事. 我知道你很愛她, 不然你不會在百忙中抽時間和她說這事. 你很關心她我看得出.”
“你願意坐下來和我談談我們的事我很感激. 我知道你愛我.”
不能和人好好談話的人, 通常在他們的背景中從沒有在談話中被人肯定的經驗. 若有人找他們談話, 大多是指責他們, 羞辱他們. 比如被父親, 長官, 老師訓話. 所以一有人要 “找他談談” 他就進入警覺區, 準備迎戰自衛. 如果你能讚美, 肯定他, 讓他經驗另一種談話的型式, 他才能平心靜氣的和你就事論事, 而不至於只顧著自衛, 甚至攻擊你. 你的對方如果來自很苛責, 很辛苦的環境, 你可能要如此做上很長一段時間, 才能解除他的心防. 但這樣做是值得的, 即使他始終不學會放心和你談話, 你也藉著無數的練習, 變成一個會說話的人, 未嘗不是你的收穫.
下篇文章中會繼續這個話題. 你可以從今天開始練習. 不要忘記, 恩泉的輔導員在這裡, 如果你需要更多的幫助, 我們很樂意幫助你
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