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改善你的人際關係

人是社交的動物, 打從落地起, 人就活在群體當中, 並且渴望和別人有親密而且有意義的關係 . 只要想想你生活中許多的動作, 就可以看出這一點. 比如說你一回家就會看看有沒有人在你的電話上留言, 當留言機的燈沒有閃的時候, 有的人甚至覺得有失落感, “奇怪, 他們都到哪裡去了?”自從有了手機以後, 更可以看出人渴望關係的這事實. 不管年齡, 性別與族裔, 人手一機, 隨便一回頭, 就可看到人在手機上與人談話. 有的人一感到無聊, 就拿起手機,或電話, 想找人聊天. 即使你不是這一種人, 頗能自處而且甘之如飴, 總也有與家人的關係, 在工作上與上司同事的關係, 與鄰居的關係, 與超市收銀員的關係等不可避免的與人接觸的機會, 而當這些關係不愉快的時候, 我們的心情就會受影響. 工作的表現有時也會隨之波動. 有許多到心理輔導室來的人, 都是事業有成, 學業有成的人, 但當他們的人際關係出現不良狀況的時候, 他們甚至無法工作, 必須求助. 可見人際關係對我們的影響有多大.

隨著年紀的增長, 渴望有親密愉快的人際關係的心態更是明顯. 只要到療養院去走一趟, 就可以明白. 有的老人甚至坐在門口, 連過往不認識的人他們都想打招呼, 向你揮揮手, 希望有人和他們說上一 , 兩句話. 有的人長期沒有人去探望, 一臉的落寞與哀怨. 當人生走到終點的時候, 金錢, 地位, 名望, 勢力, 更是不再重要了, 最重要的就是家人都能在面前, 所愛的人能侍立在床前. 人最在乎的, 其實是知道有人愛她.

來到恩泉輔導中心的個案中, 有許多是和人際關係的不和睦有關. 包括婚姻 , 親子的關係, 甚至有的沮喪症中, 也有人際關係不良的成份. 許多求助者在成長的經驗中, 從來沒有學好與人相處的一些基本原則. 把一些壞習慣帶到這些親密的關係中, 不可能不遇到問題. 但是既然這些壞習慣是學來的, 就可以重新學習好的習慣來代替. 但是卻必須經過一個學習的過程, 必須付上時間的代價. 有人質疑, 我一輩子都是這樣, 仍有可能改變嗎? 答案是肯定的. 只要你肯學, 總不嫌遲. 本文不是探討婚姻, 親子關係的專文, 僅就在輔導室中常遇到的一些案例,綜合列舉一些現象, 並提供一些參考建議. 希望幫助讀者做一些評估和反省, 也為改變指出一個方向.

1. 婚姻關係: 上帝造男造女, 本是要他們成為一體 , 建立家庭, 承受上帝的祝福. 但我們也看見當婚姻中出現了問題, 當事人是如何的苦不堪言, 度日如年. 如果有孩子, 情況更是複雜. 婚姻關係中容易出錯的地方大約有:

信任--人與人相處, 最重要的是要能彼此信任. 更何況婚姻是人際關係中最親密的, 甚至勝過親子的關係. 所以在婚姻中, 信任是基礎. 但是信任也是你給對方的禮物. 意即你可以選擇給或不給. 有些人再婚前就已擬定婚前協議書, 還沒進入婚姻, 已經送給對方一個” 我不信任你”的信息. 開始了一個壞的循環. 我們無法, 也不應該想控制對方, 改變對方, 只能接納他們, 影響他們. 送給對方一個信任的禮物, 是對對方極大的尊重. 會帶來良性的循環. 若是對方不值得信任, 你再怎麼追蹤, 查勤, 也無法改變她. 最多只是控制了一時外在的行為, 她的心確仍是背叛你的.

說話的模式—許多時候當吵著要離婚的夫妻來到恩泉時, 我們會邀請他們一起談談他們的心聲. 很多時候才開始不久, 夫妻倆就吵了起來. 他們說在家的時候更糟, 幾乎一講話就要吵. 輔導原細聽之下 , 原來其中充滿了不健康的模式. 難怪家中火藥味十足.

這些不妥的模式包括:
• 攻擊: “你這人最沒良心.”
• 侮蔑: “你真沒出息.”
• 比較: “你看人家老王…”
• 不禮貌: “喂, 你聽到沒有? 耳朵聾了嗎?”
• 挑釁: “ 怎麼, 你想吵架嗎?”
• 嘲讽: “ 你也真行, 把個家弄成這個樣子!”
• 批評: “你就是醉生夢死.”
• 埋怨: “ 早知如此, 我也不會嫁給你.”
• 命令: “媽媽明天從台灣來, 你去把客房收拾好.”
• 怪罪 : “都是你, 不然小孩不會變成這個樣子.”
• 還有許多…..

想想, 如果兩個應該彼此相愛的人, 成天用這樣的語氣和方式說話. 不要說不羅曼蒂克, 根本就是找架吵. 這種日子怎麼過! 那麼, 該怎麼說才好呢 ?

a. 基本的禮貌要有: 請, 謝謝, 對不起, 都應是習慣性的用語. “請你幫我拿個毛巾.” ‘謝謝你上班辛苦 .” “對不起我讓你傷心 .” 你覺得如此說話很難嗎? 沒關係, 你只是不習慣而已, 學一樣新的技巧總要經過一陣子的不習慣和覺得怪怪的.　習慣成自然, 你和配偶的關係會因此有初步的改進. 聖經說, “回答柔和 ,使怒消退.” 不用管對方如何, 我們只要做好自己的這一部分, 並且持續去做, 就能心安理得. 也給孩子做好榜樣. 婚姻好比跳雙人舞, 只要有一人的舞步改變, 另一個人一定要相對的做出調整.

b. 多說讚美, 肯定的話: “我很欣賞你處理的方法. 難怪你的老闆賞識你.” “ 你帶孩子真有一套.” “我最喜歡妳這樣.” 記得, 要從你的心裡說這些話, 否則你的配偶很快就會聽出你是故意恭維她, 也就失去意義了.

c. 要勇於認錯. 人非聖賢, 孰能無過, 知錯能改, 善莫大焉. 說一句,　“我錯了, 請原諒我.”可以幫助對方息怒, 可是千萬不要給自己找理由: “ 但是要不是你先…, 我也不會….”錯就是錯了, 要為自己的言行負責. 一找理由, 就變成怪罪對方了.

d. 幫助對方改變. 不要只是指出對方的不是, 也要給她一個清楚的改變的方向. “請不要隨意丟掉我的東西, 如果你嫌它們太亂, 請放在這個角落.” “我不喜歡我看電視的時候你在一旁講電話. 請你到房間去, 或走遠一點. 謝謝.” 對方不一定馬上照做, 但只要你持續這樣做, 又有很好的態度. 成功的可能性很高.

2. 親子關係: 在美國養育子女, 特別要注意一些基本的人際關係的法則, 否則孩子在主流文化強調這些法則的教育系統下成長, 和父母不太在乎這些法則的作風, 會形成尖銳的對比下, 造成關係的緊張. 這些基本的法則包括:

• 對隱私的尊重. 不管孩子幾歲, 都應尊重他們的隱私. 比如不看他們的電子郵件, 不搜房間. 進入孩子房間之前要敲門, 不偷聽孩子電話談話, 甚至不喝她的杯子, 不穿她的拖鞋. 這些都是基本的人際關係的法則. 遵守了它, 您的人際關係就比較潤滑. 硬是要違背它, 只是為了顯出您做父母的權威, 就容易造成關係的破裂

• 尊重孩子的選擇. 當您尊重孩子的選擇時, 您也是幫助建立他的自信心, 更是給他機會, 從經驗中學習做最好的決定. 吃什麼, 穿什麼, 用什麼顏色畫太陽, 早早就可以讓他們自己選擇. 隨著孩子年齡的增長, 和成熟度的增加, 可以讓他們有更多, 更大的選擇權.

• 設立良好的疆界. 孩子的問題讓孩子處理, 大人不要插手. 比如他不吃飯, 那是他的問題, 如果你逼著他吃, 喂他吃, 以致關係惡劣, 你就是把他的問題當作自己的問題. 長此以來, 關係勢必出現問題. 以後將有專文討論界限的問題. 如果你分不清楚什麼是孩子的問題, 什麼是你的問題, 心理輔導可以幫助你釐清界限, 使你的人際關係有改善.

有人說, 不管事業有多成功, 都不能彌補婚姻關係的失敗. 我想恐怕不只是婚姻關係, 所有人際關係的失敗, 都會造成人生的極大遺憾. 這個人生的重要課題, 我們不能不學好它! 學好了, 它所帶來的滿足可以說是人世間最美的祝福.