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面質(Confrontation)的重要和原則

人和人相處總會有摩擦的時候. 要使一個關係能夠和諧親密的持續並進深, 面質是必須而且時常會發生的. 所謂的面質就是當面把話說清楚, 釐清誤會, 陳明感受, 取得了解, 獲得原諒, 也可能包括改善相交的模式, 革除壞習慣, 免除言語和行為上的冒犯和暴力. 它的目的是 透過溝通而使當事人雙方有更深的了解和尊重, 使得關係更親密.

面質最有力和最有效的方法是陳明對方的態度和行徑如何影響你的感受. “當你(如此這般) 時, 我感到(形容情緒的字眼)”

把重點放在陳述自己的感受, 而不是指責怪罪攻擊對方是極其重要的. 很多時候如果我們不清楚說明我們的感受, 對方就不知道我們的內心的狀態. 這和列舉對方罪狀是不同的. 任何一個人再聽到別人陳述他們的不是的時候, 都難免會產生防衛的心態, 一旦這種現象產生, 溝通已經受阻, 兩人的談話就會變成戰場, 一方發動攻擊, 一方忙著捍衛.

再陳述自己的感受時, 要注意以下原則:

1. 重點要放在你的感受, 不要講你的看法和觀點. 這點很具挑戰性. 很多時候我們說, “我覺得…”的時候, 我們其實是在陳述我們的觀點. 比如說, “你不理睬我說的話的時候, 我覺得你根本就不關心我.” 這是在講你的結論, 不是感受. 但是如果你說 “當你不理睬我說的話的時候, 我覺得很傷心而且離你好遠.”

2. 標明並搞清楚自己的感受. 學習分辨不同的感受, 如憤怒, 受傷, 失望, 害怕, 著急, 和挫折感等. 許多時候我們只感受到極其生氣, 卻無法分辨其實生氣底下還有許多其他更脆弱的感受. 如果你願意更清楚自己的感受以便溝通更清楚, 可以懇請值得信任的朋友在你生氣的時候, 幫助你分辨是否有更複雜的感受並幫助你標明哪些感受是什麼. 對於許多華人, 這是一項很艱鉅但值得的嘗試. 我們的文化傳統看重 “喜怒不形於色.”好像一個有修養的人是沒有情緒起伏的. 即便有, 也是內斂而且在掌控中的. 所以才有用 “相敬如賓” 一辭來形容夫妻之間的互動. 但如果你願意將親人的關係帶入更高的境界, 有更多的親密感, 就不得不學習將自己內心的感受形容給對方聽. 要能做到這一點, 有基本的辭彙來形容感受就變成必要的條件了.

3. 專注在自己的經驗, 不要猜測對方的動機. 當我們情緒激動時, 很容易落入責怪他人的陷阱. 以致我們聽起來像是在怪罪對方. 你可以和朋友演練, 學習不同的表達方式來準確地表達自己的情緒經驗. “ 我和你講話你卻不理我時, 我覺得你不關心我.” 這種講法暗示你認定對方不關心. 比較有效的溝通可以這麼說, “當我和你講話而你不理我時, 我覺得很傷心和孤單.” 如此你專注在表達自己的內在情緒經驗, 描述你們的互動, 毫無指責對方 和揣測對方動機的意味. 但要注意的是, 如果你開始嚐試用這種正確的方式溝通, 對方不一定能適應而做出合宜的反應. 可能沒有注意到你的改變而用一貫的防衛性的姿態回應你. 不要灰心, 提醒對方你沒有攻擊他. 任何改變都需要時間才能成為常態的.

4. 不要說, “你讓我生氣.” 雖然別人的行徑會影響我們的心情, 但沒有人有如此的能力能左右我們的感受. 你的感受是你自己的. 你可以處理它. 與其說, “你一天到晚遲到, 我快被你氣死了.” 不如說, “當你常常遲到, 我覺得自己很不重要, 也不知道該怎麼辦, 十分挫折”

5. 為自己的情緒負責. 當我們陳述自己的感受時, 其實是開啟內心的一扇窗戶, 讓我們在乎的人可以多一個了解我們的角度. 但你要能為自己的部份負責. 比如說, 你可以說, “我知道我有時太容易受傷, 這是我的毛病, 不是每一次都和你有關. 我會想辦法改善它. 但你今天在眾人面前批評我的衣服, 我覺得非常的尷尬和不高興,”

6. 要說的清楚. 當我們指出一個特定的行為或態度時, 才能讓對方清楚知道我們所指為何. 所以在適當的時候提出面質也是很重要的. 時間過了太久再提出, 雙方的記憶都已模糊, 就容易變成對人不對事, 也無法有具體的改善方向和內容. 比較具體的說法是, “當你今天再晚宴桌上用我的體重問題開玩笑時, 我覺得非常受傷害.”

面質聽起來也許是很強硬的一種姿態, 是讓人不舒服的場景. 但是面質其實是我們與人連結的一個過程. 藉著一些事件和它所引起的不悅的感受, 讓人更多認識我, 才是面質最主要的目的. 要能有成功的面質的經驗, 要謹慎的選擇時間地點和人選. 比如說太累和太餓的時候就不適合. 環境太吵雜, 有第三者在場, 也不適合. 對方如果不是一個安全的人, 也許面質會帶來更多的傷害, 也要加以考慮.

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