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戰勝心理共生困境

心理共生(co-dependency) 是很多人痛苦的來源. 如果你和你最親近的人有愛恨交織, 難分難捨, 糾纏不清的掙扎, 你可能就是陷在心理共生的情結中. 能夠藉著了解這個觀念, 進而透過心理輔導學習劃清心理界線, 你會比較健康, 在人際關係中更自由, 人生的經驗更是海闊天空.

以下是對戰勝心理共生的一些建議:

1. 你的價值並不建立在別人是否喜歡你. 如果你認識並已經接受耶穌, 你就知道上帝已經悅納你. 你也應該如此看待自己. 許多人很怕別人不喜歡他們, 似乎覺得只要別人表示不開心不滿意, 就表示是他們不好 , 甚至會因此對對方生氣. 比如說, 配偶心情不好, 家中氣氛沉悶, 你就坐立難安, 誠惶誠恐, 好像自己做錯了事一般. 沾染了對方的情緒, 無法抽身.

2. 有心理共生困難的人看自己為受害者, 也會和有同樣看法的人成為朋友. 他們在一起的時候就一起數落別人如何對不起他們, 為自己嘆息. 他們埋怨對方利用他們的愛心, 不理解不感激他們的付出, 反而積習難改, 害得他們不得過好日子. 他們埋怨對方予取予求, 不懂得付出. 可能是小孩, 也可能是上司, 或配偶. 這些人通常認為自己是殉道者, 有一種眾人皆醉我獨醒的痛苦. 認為自己的不幸遭遇都是別人引起的. 所以他們所能做的, 也就限於抱怨和自憐. 至於他們的困境, 數十年也不見得因他們的抱怨有任何改善.

3. 有心理共生問題的人通常怕被人離棄. 他們寧可日復一日, 年復一年處在一個困境, 卻不願意面對一些癥結的問題並處理它. 他們表面的理由通常是 “沒有用的,” “他會生氣” 他們所不知道的是, 也許在心靈的深處, 他們怕一但說出真相, 對方會離他們而去. 藉著心理輔導, 這些深一層的心理顧慮才會被看到. 一個人怕被別人離棄, 以致於不敢挺身而出, 說該說的話, 做該做的事, 而任憑所愛的人不斷傷害自己, 摧殘關係, 實非健康的人生.

4. 有心理共生問題的人也傾向於過 一個孤立的生活. 他們為了自己的問題已焦頭爛額, 有時也因為恥於和人分享他的困境而遠離人群, 以致他的問題越來越箝制他, 怕被離棄的心態也越來越嚴重. 因為沒有健康的友誼和健康的社交環境支持, 身邊那個會傷害他的人就益顯重要, 如果連他也走了, 就孑然一身了.

5. 如果要突破心理共生現象, 你要學著說不. 給自己打氣鼓勵, 告訴自己, 別人對我的要求和期望, 我不一定非得滿足他們. 我有權利自己做主. 特別是當我已經思前想後, 為大家的好處做過萬全的考慮. 能夠對你所在乎的人說 “不”是心理健康的表現.

6. 有需要時向人求助是必須的. 心理共生的另一現象就是怕麻煩別人, 甚至自己在水深火熱中, 仍不覺得可以向人求助. 好像給別人添了麻煩就會讓人厭煩而導致他人遠離, 或不喜歡我. 所以自己寧可累死, 也不將自己的需要說出, 不給別人貢獻的機會. 一味地犧牲小我, 完成大我, 但心理是充滿不被愛的悲情或甚至憤怒.

7. 有心理共生問題的人每當想到自己的需要和自己的聲音需要被人聽到的時候,就會覺得有罪惡感. 他們習慣於付出, 但無法享受別人的付出. 他們顯得很會為人犧牲, 但很難給別人機會為他們犧牲付出. 比如說妻子一味為丈夫服務, 卻不能享受丈夫的愛戴, 有時做做樣子, 很快又回到老樣子, 卻會向人埋怨丈夫不夠體貼. 又比如母親一味為孩子付出, 當孩子要幫忙時, 卻體念孩子要唸書, 而婉拒孩子的好意. 但再心情不好的時候, 又自哀自憐, 埋怨孩子不懂孝順, 只會享受. 始終在這樣的情結中循環.

8. 這種人需要認知, 他們無法拯救整個世界, 他們也無法改變他人. 但是他們可以學習坦承溝通, 告訴親愛的人她的行為是如何負面嚴重地影響關係和讓你痛苦. 並堅持情況必須改變和提出後果.

9. 指出某人的真相並要求他面對並不表示你不愛他. 不幫助他做他自己該做的事才是愛的極致的表現. 有的時候你看似在保護你所愛的人, 其實是阻礙了他們發展情感上所需要的成熟度, 讓他們無法學習愛別人, 也在情感上持續做孩子, 永遠無法長大有擔當.

10. 你不需要一個人面對心理共生的掙扎. 你不應該孤獨地自己走這段路. 如果你已經有這種現象很久, 再多的時日也不會讓你的情況突然改變.

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