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與人共舞須知

—再談界限問題

最近在恩泉的婦女支持小組中, 界限的問題又再度被觸及. 話題圍繞著到底我們為所愛的人所做的, 多少才夠. 為了愛的緣故的關心和付出和幫忙, 到底有沒有界限? 愛, 是否永遠不會嫌多? 父母是否因為關愛兒女的緣故就要無止盡的付出金錢, 時間, 精神? 在任何親密和有意義的人際關係中, 付出多是否就對對方有益 ? 單方面的付出是否對關係的建立有益? 當付出和得到不平衡的時候, 又會如何影響這關係? 好比兩人跳舞, 雖是彼此牽連的關係, 但常識也告訴我們, 進退之間暗藏玄機. 有默契的舞伴在進退之間是很自由的. 但這種優美的配合並不是一蹴可成的, 而是透過長時間耐心的溝通和學習. 只要一人的舞步改變, 舞伴會很敏感地感受到, 為了能繼續跳下去, 必須做出適當的回應和改變. 起初的時候雙方都會略感不適, 看起來也許跳不下去, 這段發現期和適應期可長可短. 但若能堅持下去, 他們的共舞會更優美, 也更有創意和不斷地驚喜.

既然進退之間的拿捏如此影響關係的建立和維持, 我們該如何做才能使重要的人際關係進步和進深?

1. 求上帝幫助你做一個誠實的人.

有時候我們以為順著對方的意思, 不去違拗她, 便可以維持關係. 總怕如果把自己真正的想法和感受告訴對方, 對方會生氣, 所以寧可委屈自己. 沒想到人之常情是, 如果我感到長期受壓, 總沒有人顧到我的需要, 我的生活沒有選擇, 常常都在不得已的情況下, 為了別人犧牲自己, 那麼我們的心理就會自然地覺得憤怒和苦毒不平. 能說出心理真正的想法也許會帶來暫時的緊張和衝突, 但也逼使我們必須要學習面對問題和解決問題的溝通能力. 這對長期的關係的建立是有益無損的. 大部分的人選擇眼前的太平, 卻忘了長期的副作用是關係的惡化.

2. 和允許你有個人性的人做朋友.

在任何健康的關係中, 我們都需要能有分開而且完全的自我. 你儂我儂固然是令人羨慕的親密, 但不要忘記你泥中有我, 我泥中有你. 一個關係中, 若有一人失去了個人性, 就不是一個最理想的關係. 結婚之後, 有 “我們”的部分, 但 “我” 和 “你”並沒有消失在 “ 我們”裡面. 我們彼此相愛並不表示我們的感受, 理想, 看法, 甚至生活用品和必需品都會一致. 如果對方能分享我的喜悅和夢想, 那是人生一大享受. 但如果對方有不同的需要和願望, 我是否能接受那是她的獨特性進而欣賞和支持她? 還是我會將她的個人性视作我倆親密合一的威脅而加以限制阻撓?

3. 練習表達不同.

你之所以不同於別人是因為你有你的風格和品味. 除非你很清楚知道自己喜歡什麼不喜歡什麼, 而且能很自然地表達 , 在必須的時刻甚至要堅持, 卻不至於發火, 或態度惡劣, 你其實無法享受親密的關係 . 如果在你所有的關係中, 從沒有人對你不高興過, 也許你們的關係已經有問題了! 當你練習表達與人不同的時候, 從小事上做起比較容易成功. 表達想吃什麼 , 不想吃什麼, 要比討論想從事什麼專業容易啟齒些. 等到表達的技巧經過訓練更加成熟和有效時, 才可能進階到在大事上爲自己說話.

4. 為自己的錯誤負責任.

許多因界限不清楚而受苦的人其實對生活感到無力. 在他們的想法中, 不如意的事發生是因為他們對自己的生命/生活沒有掌控的能力, 只能任別人或命運擺佈. 在這種心態下, 只會徒增怨恨. 他們不知道的是, 其實是他們給予了周遭的人過多的決定權. 長期下來以為自己無力為自己創造不同的結果, 所以也不為結果負責. 詞彙中充滿了 “都是….” “要不是….我就可以…..”

為自己負責的態度則是說, “我不喜歡這樣的結果, 我以前的做法有商榷的餘地. 如果我要更合乎自己心意的結果, 我必須要有些改變. 我能為自己做以下的事情….”

5. 學習尊重別人的界限.

如果你在與人共舞的時候, 堅持只許你前進, 不許他人前進或後退, 你們的共舞經驗肯定不會愉快. 如果這個圖像能幫助你理解和接受互相尊重的道理, 在人際關係中你就要學習接受別人的不同和個別性. 這種尊重是表現於讓別人對你說 “不”而不生氣或覺得被拒絕. 當對方說, “不, 我不想….” “不, 我不要….” 的時候, 你是否能分辨對方是在表達自己的不同, 對方也必須如此表達才能維持你們親密關係中的界限, 是對你們長期的關係有益的 ? 還是你會感到被對方拒絕而生氣?

如果你對於以上的 “共舞須知” 有執行上的困難, 歡迎你致電恩泉辦公室, 我們的輔導員可以幫助你做一個更好的人生的舞伴.