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再談人際關係中過猶不及的問題

前幾年克勞博士和湯森博士(Drs. Henry Cloud and John Townsend)合著的書 “過猶不及”出版之後, 引起了許多談論心理疆界的話題. 這兩位國際知名的心理學家是談疆界的專家, 他們認為許多的人際關係的問題之所以會出現, 和心理疆界不清楚有很直接的關係. 有一次在訪談中, 這兩位專家被問及到中國以此話題做專題演講的情形, 訪問者特別想知道, “請問二位在中國如何談疆界的問題?” 言下之意, 這心理疆界的現象和概念在中國的文化中, 似乎更是模糊與難以想像. 來到恩泉輔導中心接受幫助的華人朋友們中, 也有許多是因為在這個問題上需要學習和成長, 所以筆者想藉專文在來談談這個問題.

所謂 “心理疆界”, 根據克勞和湯森兩位專家的定義, 是人與人之間的話分界線, 是能夠將你的和我的分得清楚, 各人只為自己的事負責. 能夠劃分好這看似簡單清楚的界限, 就能掌握住心理健康, 人際關係愉快的祕鑰, 在給與取中間自由選擇. 能夠對不好的說 “不”, 也能對好的說 “可”.

疆界有好多種. 基本上可以分做有形的和無形的.

有有形的疆界, 如皮膚. 我的身體和你的身體有一個有形的分野—在我的皮膚以外的就不是我, 而在你的皮膚之內的才是你. 我倆的身體很清楚的是不同的, 我們只能為自己的身體和有關的事負責. 我的肚子餓了, 你吃再多也無法讓我飽. 同樣的, 你發燒我無法吃退燒藥讓你退燒. 你發燒我會很著急, 但如果我著急到為你吃退燒藥, 那就是疆界出問題的現象. 不但你的燒不會退, 對我也無益, 甚至有害. 如果我不小心, 以致皮膚 (疆界)有破損, 則細菌(不好的東西) 會入侵; 但如果我願意, 而且如果我有足夠的自愛, 我會善待自己的皮膚, 甚至擦上乳液, 防曬油等來確保我的皮膚健康 (對好的東西說可.)

有形的疆界的另一種如和鄰人中間的圍牆. 圍牆這邊是我, 那邊是你. 你澆你家的草, 我澆我家的草. 疆界很清楚, 和鄰人的關係就沒問題. 可如果你家的垃圾倒到我家, 我就要抗議, 因為我不需要為你的垃圾負責. 如果你家的草不澆水而枯黃, 你需要自己決定該如何處理. 我不需要為你的草枯黃而開始替你澆水. 也許你的庭院不雅會影響我的房價或心情, 但不論如何, 那畢竟還是你家的草, 我無權做決定.

大致明白了有形的疆界的概念之後, 讓我們再來看看無形的疆界—心理的疆界.

當我們強行把自己的意見加在別人的身上時, (不論這人和自己有多親)我們就犯了侵入疆界的毛病.

舉個例子.

我不想吃第三根玉蜀黍, 你出於好意, 但非要我吃, 而且好像我不吃你就要生我的氣, 或說出一些話讓我感到好像不吃是罪過. “我辛辛苦苦為你煮的玉蜀黍, 你怎麼這麼不領情.” 我也許勉強吃下, 但我們之間的關係就開始出現了一點問題: 下次你我, 和玉蜀黍都在場的時候, 我和你也許都會有些情緒反應了!

再舉個例子.

我急需用車, 但自己的車在修護, 於是靈機一動向你借車. 你雖是我的好友, 但堅持車子和老婆是絕對不外借的. 可是我不懂得尊重你的 “疆界” 反而到處向人抱怨你 “到美國久了, 人情味都丟掉了.”
有的時候, 我們也跨越過感覺, 想法的界限, 非要別人認同我們不可. 你可想見, 這樣的關係也會有很大的壓力和不愉快.
我明明不冷, 你偏要我穿外套….
我明明想哭, 你卻要我笑一個….
我覺得很想睡覺, 你偏要堅持, “怎麼可能, 你才剛睡醒 !”

或者…

我認為我適合從商, 你卻偏要我唸醫科, 如果我堅持, 你就說我不孝, 或給我戴其他的大帽子…
我覺得這個電影很枯燥, 你卻笑我不懂得欣賞….
我需要換個吸塵器, 你卻一口咬定我愛亂花錢…
除了侵犯別人的疆界會引起人際關係的緊張和破裂之外, 有時候我們也不懂得維護自己的疆界, 造成心中的委屈和怨恨, 也許導致遷怒他人, 責怪他人, 也同樣造成關係的緊張和破裂.

每一個人都有責任照顧好自己疆界之內的所有, 包括身體的健康和心靈的滿足. 為自己負責, 也讓別人為他們自己負責. 如果你愛對方, 又重視你們的關係, 就要小心區別, 經管, 尊重彼此的疆界, 如此你們的關係才能茁壯和充滿愛.