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如何不做心理共生的受害者

心理共生一詞是用來形容人在心理反應上的彼此依附, 大約是在七零年代, 研究酗酒問題時所發現到的酗酒者家人的特殊心理現象. 研究者發現酗酒者開始得到幫助而改變他們的行為的時候, 他們的家庭生活不但沒有改善, 反而發生更多的問題. 原來每個酗酒者的背後都有起碼一個愛他, 關心他的家人, 不斷地助長酗酒者的上癮行為. 他們的動機是愛, 卻因方法錯誤而收倒適得其反的效果. 他們也許替酗酒者說謊, 原本想替他渡過難堪, 沒想到卻讓不健康的行為又維持了一天. 長此以往形成惡性循環. 也許他們做其他的事來 "幫忙" , 而言之, 他們的情緒和酗酒者緊緊地纏在一起, 好像共生體, 不能獨立.

本文想循著這個概念, 提出一些建議, 幫助在親密關係中愛得很辛苦, 雙方都又很痛苦的朋友們. 你所關懷的對象不一定有酗酒的毛病 , 但他們都有一些你想要 “拯救” 的不良行為, 讓你頭痛, 心煩, 多年不改. 他們可能是你的父母, 配偶, 或孩子. 你也許活在一個 “共生”的關係中而不自覺. 你也許是對方多年積習不改的原因之一. 即或你的關係沒有這些不健康的現象, 能夠在心理上界限分明, 對人際關係總是有許多的益處的.

一個母親每早上必須叫成年的兒子起床上班. 有時兒子還發她的脾氣. 兒子起身遲了, 母親還必須打電話給他的老闆替他找理由. 母親整天唸兒子何時才能改掉這壞習慣, 卻仍舊每天叫他. 兒子仍舊每天睡大覺.

一個賭徒的家人天天威脅利誘要他戒賭, 卻在他每次輸錢的時候替她還債.

一個女兒亂刷信用卡, 父母每每抱怨, 罵他, 也曉以大義, 卻每每為她付清.

這些家人都犯了同樣的毛病, 就是他們在愛的名義底下, 和他們所愛的人共生, 為他們負起本來該他們負的責任.　他們埋怨對方不知好歹, 不肯改過, 不負責任, 卻不知道他們自己是其中的原因. 這些家人應該記得:

1. 你的價值不應該奠基於別人是否喜歡你. 上帝按著你的本相接受了你, 你也該學著接受自己. 不要讓你的價值感取決於你的成就或表現. 為了讓你所愛的人成長, 面對自己的責任並負責任, 得罪他們並不是你的錯.

2. 在共生關係中的人總覺得自己是受害者. 他們也容易被自以為是受害者的人所吸引而和他們做朋友. 要提醒自己不落入自艾自憐得圈套裡.

3. 共生關係中的人很怕被遺棄, 所以他們寧可日復一日活在痛苦中, 卻不敢, 也不願意面對會帶來爭端的問題, 而這些問題往往市和他們的痛苦有直接的關係. 比如說, 一個人怕和他配偶談論他的壞脾氣的問題, 因為他怕一談就要吵, 所以避而不談. 結果是一方永遠不改, 另一方永遠受氣. 惡性循環使雙方越來越厭惡這關係. 誰也沒有成長. 如果你有這樣的顧忌而不敢講真正讓你頭痛的事, 你應該檢討一下這恐懼的來源, 並且檢視這關係是如何讓這恐懼更真實. 也許你需要一些幫助才能找到恐懼的根源. 但如果你不去理它, 它就永遠控制你, 讓你不能做你該做的事, 心中那口氣也永遠不得下嚥.

4. 要記得在必要的時候, 你必須說 “不”. 你不需要一直為別人而活. 你的感受, 想法, 時間….都很重要.

5. 同樣的, 你有需要時, 也應該讓別人有機會來幫助你. 所以你要學習把需要講出來, 讓愛你的人為你服務是必須的, 是健康的.

6. 在共生關係中的人的生活有可能很封閉. 意指他們只有彼此, 在彼此以外的關係都是泛泛之交. 當你打開生活的圈子, 建立其他健康的人際關係, 你可以比較客觀地檢查, 對比你的關係, 對於共生的現象也會比較有勇氣去面對, 也能有勇氣為自己堅持一些原則, 間接幫助對方不得不改變.

7. 在共生關係中的人因為很習慣為他人而活, 所以當他們初次嘗試堅持自己的正確的看法時, 他們甚至有罪惡感. 他們很習慣於將就別人, 卻無法尊重自己. 常把別人擺在自己的前面, 甚至當別人的不健康行為傷害到自己時也不保護自己. 總覺得如果堅持己見, 不幫助, 不妥協就是自私自利. 常常犧牲自己, 成全別人, 到了是非不分的地步. 你如果是這樣的人, 就要花點時間確認自己看法是否正確, 如果答案是肯定的, 就要擇善固執.

8. 不要做救世主. 你救不了全世界, 也改變不了對方. 不要把別人的問題當作是自己的問題. 你所能做的是很成實地讓對方知道他們的行為如何影響到你, 而你是很尊重自己, 懂得保護自己, 也因愛他的緣故, 不能由著他. 對方改不改是他的事. 你只能改變你自己. 有的時候那意味著不做幫兇, 不助長對方的惡行. 也許有時候你要切斷這共生的關係.

9. 讓共生中的對方承受行為的後果並不表示你不愛他!!　 反而有時你的保護成為他改變的絆腳石. 讓他不能發展出成熟的情緒和人格. 有的人不到黃河心不死, 不見棺材不落淚. 讓他碰個大釘子才能讓他醒悟過來. 如果你一直救他, 他便不需要改變. 頂多忍受你的嘮叨, 過一陣子就故態復萌.

10. 不要獨自奮戰. 有共生現象的雙方都有責任要改變. 你如果察覺到這可能是一個問題, 就要尋找幫助.　孤軍奮鬥很辛苦,效果也很差.

希望這些建議可以幫助你找出一條路, 走出心理共生的病態, 過一個更令人滿意的生活. 如果你需要幫助, 不要忘記恩泉輔導中心的我們在這裡, 請打電話給我們, 我們很樂意幫助你.