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避免三角關係

這裡所說的三角關係 (Triangulation) 不是狹義的愛情三角關係 ( Love Triangle) 而是廣義的一種人際關係的現象 .

例一 :母親無法管得住孩子, 便對他說 “等你爸爸回來教訓你.”

例二: 父親有話對女兒說, 卻不知如何啟齒, 便透過母親去說, “你告訴女兒我這麼說…”

例三: 朋友甲對朋友乙有意見, 不直接和乙說, 卻去向丙抱怨.

例四 : 夫妻生氣, 彼此冷戰不講話, 叫孩子作傳話者… “你去告訴媽媽/爸爸 …”

例五: 妻子嫌丈夫花在工作上的時間太多, 便將心血和時間投注在孩子的身上. 母子/女的關係密切, 作父親的反而像是局外人.

以上的現象就是三角的人際關係.

這種的溝通方式是我們很熟悉的, 但不是最理想的,　因為它有一些副作用是對親密關係有負面的影響的.

許多時候我們不直接和當事人溝通,　是因為我們沒有溝通的工具, 不知道如何表達, 也沒有足夠的自我肯定, 讓我們可以表達自己的心聲. 於是借助於第三者. 而被牽入的第三者在不知不覺的情況中, 也捲入這本來是二人的事件中, 把事情越加複雜化.

試看例一中的父母和孩子. 長期用這樣的管教方法, 母親在孩子眼中變成很沒有權威和尊嚴. 母親和她所說的話顯然不夠份量, 必須把父親扯入似乎才能讓孩子聽話. 於是在孩子心中, 父親又神秘, 又有權威, 又讓人害怕. 也許因母親這麼一威脅, 孩子暫時聽話, 於是母親下次又使出這一招, 形成管教的模式. 常此以往, 孩子學會的是, 只要父親不在, 便可以不尊重母親的權柄,使得母親的管教更加困難. 父親在孩子心中的形象也有扭曲, 好像他只是執法者, 和孩子間有著一層無形的距離.

再看例二. 傳統的中國家庭中, 母親的角色中好像也包括溝通橋樑. 父親不善表達, 但也很關愛子女, 所以透過母親來和子女溝通. 如果在太平的時候, 也許不至於有不良的後果. 但如果關係緊張, 有摩擦和歧見誤會, 這種間接的溝通方式就可能製造出更多的誤會, 使得情況更加複雜. 更有甚者, 如果子女在這種溝通方式的環境中長大, 就無法學習更肯定和直接的溝通方式, 而將這種溝通模式帶入成年以後的生活, 影響所有人際關係.

例三, 四, 和五也是同樣的道理. 當事人因為種種理由, 在二人的關係中將第三者牽入. 長久下來, 形成固定的三角模式. 例三中的甲乙丙三人的關係, 只會將問題複雜化. 甲乙可能永遠不會有機會來面對他們之間的問題, 如果乙知道甲向丙抱怨, 是否會對甲又加一層誤會? 丙也很難做人, 是保密呢 ? 或是作和事佬呢? 也可能兩面不是人. 例四中的孩子也無辜地被捲入戰場. 傳話稍有失誤或不完全, 可能會遭池魚之殃, 本來是兩人的問題, 變成了三人的問題. 例五中的母親. 也許因注意力的轉移, 使得她和丈夫之間的問題暫時可以擱置, 二人把生活重心放在養育孩子上. 但他們婚姻的問題卻沒有因此解決, 甚至會因為多年的忽略, 問題變得更加嚴重.

聖經上說, “ 倘若你的弟兄得罪你、你就去趁著只有他和你在一處的時候、指出他的錯來．他若聽你、你便得了你的弟兄.” (太18:15) 最沒有副作用, 最有效, 最能強化關係的溝通方式卻是二人之間直接的對話 . 但是能夠直接地和得罪你的人坦誠溝通卻需要遵守一些基本的原則. 聖經給我們的提示是, 要在有隱私的情況下進行. 也就是我們華人很看重的, 要給對方面子. 比如說很多家長在老師的面前數落孩子, 也是將老師(第三者)牽入, 不但沒有給孩子尊嚴, 加上羞恥感, 同時也讓老師很尷尬. 而以羞恥感為動力的管教, 會造成一生的影響,不在本文討論範圍內. 聖經給我們的第二個提示, 就是要能肯定堅決地說出問題,為自己的行為和話語負責. 至於對方是否會接受, 則是對方的責任和選擇. 如果溝通成功, 兩人的關係就更上一層樓, 更加親密. 如果不成, 你已經盡力.

如果你察覺到自己的溝通方式裡有牽扯第三者的慣性, 卻沒有技巧和勇氣嘗試更直接有效的方法, 也許你和人溝通歧見的時候常很情緒化, 甚至會發脾氣, 以致你想到和人面質(confrontation)就很沮喪緊張害怕, 只好尋求第三者來 “幫助”, 結果越幫越忙. 你可以和輔導員談談, 幫助你看到是什麼在阻礙你和人的溝通, 開始改變舊有卻無效的習慣. 你願意嗎?